Premiär: eran tur att använda penseln
Tävlingsupplägget är inget jag själv kommit på. Åtminstone tror jag inte det. Malin ska ha all ära i hela världen. Ha den äran, Malin! Jag vet för övrigt inte ens om jag är klar på hur det ska gå till själv. Men jag ska ge det ett försök. Jag tänker mig att jag målar upp ett knepigt scenario som ni läsare ska klura ut. Mitt scenario kräver en lösning och det är den ni ska få stå för. Bidragen lämnas i kommentarfältet för allmän beskådan. Enda äran som Malin inte får är att utse vinnaren, den biten tar jag hand om. Hade jag kunnat lägga in en omröstning så hade jag istället gjort det. Men det kan jag inte. Därför agerar jag tävlingsledare och diktator. Mustasch är på väg, ingen diktator utan mustasch. Vi lämnar ämnet kroppsbehåring och vandrar vidare till scenariot.
Scenario 1: Du heter Björn. Du är missnöjd med ditt liv. Du lever i en värld som präglas av livets dova gråskala och en tät dimma som trycker mot ditt bröst. Dessutom har du en ovanligt konstig röst. Du lever i en liten lägenhet som inomvärtes mest påminner om en blöt kartong, en sådan kartong som förvarar bowlingskor. Din lägenhets innehåll är inte mycket exklusivare det. Dessutom saknas det ett brandlarm. Ditt liv är en pingismatch, där tristessen möter ditt arbete. Du får själv agera pingisboll. Vi går från kinesidrott och hamnar istället i Ivan de la Penas hemland. Det är nämligen som så att din avlägsne farbror, som numera livnär sig inom hundmatsbranschen i Spanien, kontaktar dig och ber dig besöka honom. Han säger också att han förväntar sig att du har med dig 35 kilo torrfoder, av den enkla anledningen att han saknar det nu när han inte längre bor i Sverige. Flygbiljett har han redan bokat åt dig. Kruxet är att det inte ingår något bagage. Fast det märker du först när du är på flygplatsen med 35 kilo torrfoder jämnt fördelade i tre olika väskor. Det är nu din tur att kontrolleras av flygplatspersonalen, och självklart nekar de dig att ta med torrfodret. Hur gör du?
Mål: Att på ett trovärdigt, och gärna skruvat, sätt förklara för personalen att torrfodret måste med på planet.
Deadline: När söndagen övergår till måndag.
Vinnaren belönas med en öl i baren vid önskat tillfälle.
Ok. Varför i hela världen bor man i något som liknar en blöt skokartong? Om han har pengar till 35 kg torrfoder, bör han ha pengar till annat med. Och varför vill hans farbror ha 35kg torrfoderer? Är dem råttor eller?
OCH VAD vinner Björn på att leverera detta nedras torrfoder? INGENTING.
Om jag var björn, skulle jag inte ens stått vid den där flygpersonalen. Men om jag nu, mot all förmodan skulle vara det, så skulle jag säga
Nej, ja skiter väl i de där jäval torrfodret ta å kör upp de i arslet din jävla bögfitta. Nu ska ja gå å köpa tusen drinkar å flyga till bahamas å bo där i resten av mitt liv. Så kan du stå här, i din fula arbetsuniform och fejkleende varje dag till du går i pension, så kan du tänka på mig, som ligger där borta och jääääser.
Farväl, föresten, du kan ta torrfodret.
Björn som vart tämligen missnöjd det senaste börskvartalet får genast ny energi av denna minst sagt uppiggande utmaning, han trippar fram med lätta steg! Kvinnan i kassan blir ganska bringad ur fattningen, hon börjar med smila. Men vad hon inte visste var att Björta har en räv bakom örat!
Goddag min ljuva sockerbit! Det är här man checkar in inte sant? säger Björn till den rodnade kassörskan. Han fortsätter utan svar och påpekar hur mycket han har tappat i vikt det senaste kvarttalet, varför vill han inte gå in på för det är inte viktigt i samanhanget.
Kassörskan svarar, men Björn fortsätter: undrar du inte hur mycket? Om du ser de här väskorna med torrfoder, så är det min totala vikt. kan vi väga dem här?
Hon låter sig förföras och hon väger väskorna. Men hon tillägger att det inte ingick något bagage i biljetten. Nu är du orättvis menar Björn detta är ju min vikt? Ska man inte få någon som helst kredit för att man har kämpat som en hel rysk armé?
Okej men va ska du med 35 kg torrfoder till?
Ja jag har 15 hungriga kattungar som väntar på mig. Kassörskan men en namnbricka som säger Ingrid visar sig vara en hundmänniska men släpper med väskorna mest för att hon ännu en gång blev besviken på en karl som kunde vart nått att hoppa i säng med, och för den växande kön. Han hade dessutom en knepig röst. En djup suck at lättnad sprider sig på flygplasen.
"Tyvärr detta torrfoder får inte tas med in på planet" säger personalen med allvarlig ton
"MEN NEJ! JAG SKA MED, OCH TORRFODRET OCKSÅ!"
"Vadå har du inte hört dom nyaste rapporterna om att terrorister förflyttar sina bomber i just såna där väskor fyllda med torrfoder?"
"ASSÅ DU FATTAR INTE HUR MENINGSLÖST MITT LIV ÄR!? DETTA ÄR MIN ENDA CHANS TILL ATT FÅ HA LITE SKOJ!, SÅ ANTINGEN LÅTER DU MIG ÅKA MED DET HÄR PLANET NU. ELLER SÅ TRYCKER JAG NER 35 KILO TORRFODER I HALSEN PÅ DIG!"
"umm vakt hitåt?" (trycker på den dolda larmknappen)
tio vakter springer rakt in i björn som numera mest ser ut som en krossad avocado nermanglad i ett hav av stekta ägg... ingen vacker syn alltså
"ASSÅ VAD FAN GÖR NI!?" Utbrister den nermanglade avocadon Björn
"Nee vi hörde larmet och såg väskorna och trodde du var en terrorist, Nu hänger du med in på inspektion!"
2 timmar senare efter en minst sagt grundlig undersökning av både torrfoder och Björn
"det verkar som att du är den sorgliga människa du utger dig för att vara, tyvärr så har ditt flyg redan åkt men vi kan lösa en plats på nästa, men då får du allt ha med dig dina 35 kilo torrfoder som handbagage....."
Och så reste Björn iväg med sina 35 kilo torrfoder otympligt packade i 3 väskor, som handbagage, till landet Spanien där frälsningen väntade... eller?
Björn slår en pling till Ivan de la Pena (numret fanns på Eniro.sp) och ber honom hårt men bestämt att sluta fjanta runt i spanska medelmåttiga lag och istället utnyttja den potential som han konserverat på ett spanskt ICA-lager i 15 år. Dessutom lovade Björn att köpa med ett paket Regaine också, så att Ivan får lika tjockt och krulligt hår som Björn.
Ivan övertalas och skriver (som första människa nånsin) på för både Real Madrid och Barcelona som delar på vårdnaden av sitt pånyttfödda underbarn. Ivan gör stor succé och vinner både assist- och skytteligan med båda klubbarna säsongen 08/09.
Björn, som stått kvar på flygplatsen i ett år, tar först en dusch och rakning innan han sedan rätt och slätt berättar för handbagagekassörskan Alexander Bard att han fick rätsida på Ivan de la Penas karriär.
Alexander ger Björn en stor kram och viskar i hans öra "Du måste vara Messias" innan han slänger på väskorna utan att blinka.
Slutligen kommer Björn ner till Spanien, där han dock får veta att alla de sötfluffiga små djuren dog av utsvältning, likaså farbrodern :(
Björn går i ide!
Nån har sumpat deadline... det gillas inte av domarna (domaren?)
Han kan säga att han är en björn och måste ha med det som mat för det finns ingen björnmat i spaninen.
Så är dom kollar passet så står det Björn och han får gå på med sin mat.
Annars kan han låtsas vara Björn fårn abba. Han är känd och alla gillar kändisar så han får säkert gå på utan problem.
Om dom frågar vad det är till svarar han att det är till tider då allt är blött och han vill ha lite torrhet.
